sexmotor: (erotella)
ДРУГИЕ ЭРОТИЧЕСКИ-ОРИЕНТИРОВАННЫЕ ЛИЧНОСТИ РОССИИ

На выставку залетали порою весьма диковинные типажи. Стоит упомянуть, дабы не канули в историю, дабы сохранилась о них память.

В чёрных очках бродила новомодная звезда Александр Пистолетов. Он славен тем, что наделал убогих кустарных роликов, в которых машет хромакейным пенисом на фоне заграничных красоток. И – песни собственные поёт, а есть среди них и реальные хиты. Записи ряда его сношений я собираюсь выпустить на ДВД. Если вы посмотрите ролики Пистолетова, у вас непременно слеза вытечет на хуй. Со стороны Пистолетов кажется натурально блаженным, в частности, он уверен, что пиратский торрент pornolab.net закрывали по его обузе. При этом у Пистолетова множество фанатов в интернете. Восходящая звезда, ить.

А ещё к нашему стенду подошёл Big Voo, культовая интернет-фигура зоны com. В году эдак 2004-м я увлекался общеньем на интернет-форумах и регистрировался везде, но на свой форум Big Voo меня не пустил. Устроил пафосное тайное голосованье: захотят ли программисты-онанисты меня там лицезреть? Те не захотели, побоялись, им показалось, что я  милицейский стукач (и, в дополнительности, распиздяй). Надысь Big Voo жалостно раскаялся и удивился, что таковое я помню. Клятвенно засим уверил, что бояться меня более не станет. Любопытственно, как персонаж сей выглядел: я думал, это вальяжный и толстый джинсовый мужик в возрасте, пахнущий пивом и при цигарке в зубах, но оказалось, что он весь из себя стильный и младше меня на год, а также …с колечком в носу. Да-да, Big Voo оказался в реальности чернокожим. Он являлся прямым потомком Пушкина из негритянской общины, высланной в сталинское время в город Надым, подальше от властей. Стал понятен его страх обвинёния в интернет-онанизме, не хочется обратно в вечную мерзлоту.


Read more... )
sexmotor: (erotella)
23. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Дорогой мой г-н Министр! Интересно, а есть у вас дочь? Не, чисто интересно, а вдруг вы уже перешли на гермафродит-стиль – собственночинное воспроизведение потомства, без партнёрши. Я ж не знаю, я ж в далёком прошлом жил. Может у вас отец, мать, сын и дочь в одном лице? Интересно, а каких птиц вы предпочитаете слушать во время отделения от себя сына или дочери? В наше время обожали соловьёв, была такая птица, но не очень большая, мало мяса, зато клюв ого-го, и перья. Золотистого окраса зверюга, но длинноногая и горластая, а хвост раза в 4 длиннее павлиньего. Соловьиные косяки рыскали по Москве, шугаясь автомобилей и зычно голосили щемящими трелями на светофоры; соловьиный клёкот вводил в экстаз всякого романтично беременного пешехода.


Read more... )
sexmotor: (erotella)
21. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Можете вообразить, что творилось в Министерстве Культуры! Его бы точнее проименовать рассадником зла или официальной резиденцией демона. Это, короче, была государственная штаб-квартира по элиминации останков культуры. Только не плачьте, пожалуйста, это всё прошло, прошло, успокойтесь, мой Министр!..


Read more... )
sexmotor: (erotella)
18. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Раздался громкий треск, я сразу не понял, в чём дело, а потом оказалось, что это близится конец света. Всё сущее ломалось и лопалось, резонировало и вибрировало; в малом виделось большое, а в большом малое; культура скукожилась, её труп валялся у забора. Пространство стремительно пронзали сверкающие тени; широкий чёрный цвет выкладывался ажно рядами, а снизу вверх падали 450-ти рублёвые попискивающие купюры; они же стали доказательством криминала.


Read more... )
sexmotor: (erotella)
16. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Военные действия разразились не на шутку. В редкие передышки между атаками удавалось перевести дух, сидя на опушке леса и наблюдая за божьими коровками.


Read more... )
sexmotor: (erotella)
14. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Прискорбие дальнейшего обстоятельства существенно превзошло изначальную незадачу. Демон шевельнул паукообразными&полупрозрачными своими конечностями и полилося на меня отборное коричневое дерьмо с бледными шевелящимися вкраплениями; о, как это было жутко!


Read more... )
sexmotor: (erotella)
8. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Вы опять будете смеяться, но половыми вопросами в наше время занимались …прокуроры. Да-да, не сексологи, а прокуроры! Это были такие специальные люди, которые определяли: кто и в чём виноват. Затем прокуроры сообщали о своём мнении судье и та выписывала приговор, и людей бросали в тюрьму (это такая большая сырая яма), хотя люди и не сделали ничего дурного; энергией их страданий как раз и питался планетарный демон хаоса.


Read more... )
sexmotor: (erotella)
4. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Актёры меня часто удивляли. Например, вот этой модельке я остался должен 500 рублей. Она пропала бесследно, хорошо, что ничего с ней не запланировал. Вообще я быстро отучился что-либо планировать. Это поначалу творчество рулило, а потом сугубый страх, что модели внезапно пропадут, на половине палки. Думать в эдаком разе приходилось не о творчестве, а об обязательствах и морали.

Read more... )
sexmotor: (erotella)
ПОРНОГРАФИЯ В РУССКОМ СОУСЕ

ВСТУПЛЕНИЕ НА ХРЕН


Почитывая мои скромные рассказики в интернете, куча пречудеснейших личностей ясно выразилась, что хорошо, блин, пишу и надобно становиться в таком разе на хрен писателем. Я поржал, а личности на том не остановились и продолжали нахваливать мой стиль, слог и неистовый мысленный полёт. Удивительно! Я ведь даже сочинения не умел в школе писать. То была – мука страшная. А тут советы – книгу издать! Фантастика. Ужели читать станут? А читают! Оземь падают и ножками по воздуху от восторга сучат, эко вам!

Добрые люди сумели убедить и вместе с обществом уверовал и я сам, что хороший писатель. Уффф, набрался наглости и взаправду книжки стал писать. На обложке первой значился храм Василия Блаженного, а тема – про любовь, а продавал я её в секс-шопах. И …мало кого храм на обложке возбудил! Гы, во я лоханулся... Вторую книжку мой питерский издатель …пропил. Получивши бабла, он 2 месяца кормил мою литературную субличность неаппетитными грустными завтраками, а потом сознался (подробности растраты бабла сокрыл). Тут я одурел от невезения: экая, простите, жопа! Таковая может быть в начале карьеры только у дюже крутого писателя.

А в большинстве своём русский народ продолжал веровать, что я не писатель, а порнорежиссёр и вопросами одолел: как можно засняться у меня в эротическом фильме? как проходят съёмки? откуда берутся сладкие девочки заради нежного пропердоливания? Многие изволили на халяву даже и посношаться, в реальной возбудительной действительности, полагая, что живую девушку чпокнуть проще пареной репы. Я устал объяснять, что мы уже не снимаем, что интернет и медвепут взяли русскую эротику в жёсткие клещи и стремительно уничтожили, подобно ослиному яйцу в чугунных слесарных тисках. Эпоха легального русского секс-видео закончилась.

Дабы не отвечать на бесконечные одинаковые запросы, решил я состряпать новую книженцию и поведать о смерти кинокультуры, а также посмотреть – не проснусь ли завтра писателем знаменитым? Я ж тупой, но убедили и веровать стану до последнего. Нижевоспоследующие записки, будучи опубликованы интернет-постами, вызывали шок у всякого наивного обывателя. Вплоть до взрыва мозга. Записки ломают представление об устройстве фирмы, создающей порнофильмы. Книженция состряпалась хотя и по теме эротики, но не совсем эротическая. Скорее, она технически-гуманитарная: я собрал записки о трудностях и лишениях порнографической службы. Оно же, блин, сплошные казусы, а куда податься! Карма у меня такая, но и в целом у нас в России дела делать модно через зад. Всё через зад, ага, да! И ладно бы зад сей был прелестен, как у юной нимфы из дивной сладостной мечты. Нет! Тут какой-то иной походу зад. Сама по себе порнографическая служба трудна, собака, плюс моя собственная дурость, трусость и неумение решать проблемы. Спустя 20 лет в частном бизнесе обнаружилось, что предприниматель из меня никакой. И лучше бы, конечно, не мучиться, а увлечься изящным буквоплётством.

Каким-то экзотическим способом удалось мне стать наиболее плодовитым русским порнорежиссёром из числа легальных. Я выпустил примерно 150 фильмов, почти все снял сам, а это, извините, процентов 60% русского порно. Но многие веруют, что русское порно снималось только в Питере, гы, ну это чисто вопрос пиара.

Любопытственно, что чужих секс-фильмов я почти не глядел. Всё, что наснимал, выдумал сам, ориентируясь на свои представления, сконструированные из обычных советских кинолент. Но уже хватит; я бы поборолся и с интернетом, и с медвепутом, но цикл Юпитера – 12 лет: поснимали и будет. Я ж не совсем идиот, чтобы жестокий финал себе вымучивать. Не стану я с циклом Юпитера спорить. Были порнорежиссёрами, станем, значит, писателями. Вот и славно. Ща понапишем. Нате вам рассказы: как я доходил до жизни сей. Будет интересно тем, кто хоть раз думал о сексуальности в аспекте её воплощения в проявленном мире, ить.




Read more... )
sexmotor: (erotella)
Публикация моей книги "Порнография в русском соусе" на прозе.ру. Это короткие фельетоны об эротике, её деятелях, о государстве, и о приключениях. Битком набита пророчествами и знаками. Будете плакать и смеяться одновременно.
"5. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Вы не поверите, но в моё удивительное время в процессе живительного сладостного пропердоливания можно было …потерять лицо. Я не могу объяснить, почему именно лицо, а не девственность, или не лодыжку, но какое же счастье, что дикие наши времена прошли!"


Нажмите на картинку, чтобы читать бесплатно.


Чуток отзывов:

Вадим
Сергей, ваша книга "Порнография в русском соусе" полный улёт! Такого стиля повествования не ждёшь от порнорежиссёра))) Всё так детально и с юмором изложено, что читается на одном дыхании. Надеюсь это не последнее ваше творение в таком жанре. Ну и фильмы тоже ждём)))

Дарья:
- ПОРНОГРАФИЯ В РУССКОМ СОУСЕ книга 3. Моему мозгу очень нравится рыться в законодательстве РФ, особенно в темах, которые ему новы. с удовольствием читала про бытность судебных процессов и их глупость. Наше законодательство бывает на столько абсурдно, что противоречит самому себе. Законодательного понятия цензуры, ненормативной лексики не было и нет. Изощряются наши законописцы, сами собственных сочинений не читая, последствий не осозновая... Процесс описания сьемок тоже понравился. Четко и доходчиво для окружающих: Хотите поиметь себе мозг и иже с ним- приступайте! Многие хотят шальных денег с неба, а их оказывается не бывает без использования мыслительных процессов. Благодарствую.

Юрий, февраль-2014
Отзыв на книгу «Порнография под русским соусом» Сергея Логиновa

Уважаемый Министр Культуры Светлого Будущего!

Возможно вы не в курсе того, как обстояли дела в далеком 2014 году. Должен со всей ответственностью заявить – ничего хорошего. Российская сборная запрыгнула на железный шест Олимпиады под звуки лесби-поп-рок-группы, Власть – единственный источник насилия в мире, финансовый мир пускает кораблики и вызывает цунами, украинский народ устроил лучшее за последнее десятилетие мировое Шоу, народ пребывает в нищете и алкогольных парах, предаваясь тем немногим радостям, что им доступны. А именно:


1. Заливка в мозг телевизионного и интернет говна – с ним теплее и комфортнее.
2. Убийства мирных граждан во имя Истины, лежачего полицейского и вечного Фана.

3. Насилие и прелюбодейство как незаконный способ встать на одну ступень с Государством.

В общем, все как обычно – ничего нового со времен Египетского Царства.

Однако иногда происходят и добрые события – воины света посылают на землю лучи истины, заключенные в словах. Сие трудно – читать, особенно между строк. Но некоторые счастливчики умудряются не нарушать традицию даже в наши темные времена.

Порнография – это зеркало, в котором отражается все наше время. Это изнанка той сытой суррогатными эмоциями и мыслями реальности, что окутывает нас со всех сторон. Только представьте, Министр, что вы оказались в потемкинской деревне и вам вдруг разрешили заглянуть за ширму? Грязно, противно, обидно, но сознание расширилось, а печаль преумножилась.

Русский соус – это что-то особенное, чувственное и немного демоническое. От такого соуса весь мир бывает, впадает в прострации и массово фаломорфирует с возгласами «OMG!» (хотя, смею вам доложить, что они в чем-то правы и есть в нашем соусе что-то от божественного). В чистом виде его не существует, он всегда идет с толикой импровизации. Два русских, делая соус бок о бок, приготовят его по-разному. Это как море или небо, они всегда разные, но мы всегда точно знаем, вот море, а вот небо.

Порнография под русским соусом – это зеркало нашей жизни, обильно политое небом и морем. Грязь, пошлость, мерзость (если Министр, вы посмотрите записи программ НТВ, вы прекрасно поймете, о чем я!). И одновременно с этим – соль, воздух, свобода. Вот чего у нас было никогда не отнять, так это стоять по нос в болоте, но смотреть на звезды и всем существом своим зябким стремиться к ним.

Без всяких сомнений – вам необходимо прочитать «порнография под русским соусом». Не скажу, что вам понравится или что это гениальная книга. Но одно скажу точно – ваше сознание расширится, а печаль преумножится. Осталось лишь перед чтением ответить на один вопрос – а хотите ли вы этого?

Со всеми почестями,
Скромный маркетолог из Челябинска,
Юрий Смагин.
sexmotor: (erotella)
Она была составлена из ответов специалистов по HR, у которых я взял множество интервью. Это было много лет назад. Только теперь, благодаря моим читателям, подсказавшим про электронное издательство ridero.ru, стало возможно её выпустить. Чтобы скачать, нажмите на картинку.


Я беседовал с Козловым, с Булавиным, с Макшановым и другими замечательными тренерами, психологами и кадровиками. И оформил в виде книжечки.

Ваша книга «Как нанять лучших сотрудников» выставлена на продажу в интернет-магазинах Литрес, Ozon.ru, ТД "Москва" (moscowbooks.ru), Google Books (books.google.ru), Bookz.ru, Lib.aldebaran.ru, iknigi.net, Bookland.com, на витринах мобильных приложений Everbook, МТС, Билайн и др.

sexmotor: (erotella)
Нынче-то шелуха, потом зима, к следующему лету выпрыгнут отовсюду букашки, но к новой осени вымрут, капусту соберут, лук ощиплют, станут летать вороны и каркать; будут ловить ворон и кушать, назовут импортозамещением; подымут и выпустят дух, обшмонают приезжих, успокоятся, ограбят путешествующих иностранных велосипедистов, запретят велосипеды. Наступит ледниковый период, сойдёт, хлынет всемирный потоп, схлынет. Устроят ток-шоу «Танцы на льду» где остался снег и «Танцы на воде», где осталась вода. Прилетит инопланетянин Иилон Мааск, сжалится и научит разжигать огонь, ворон станут варить и есть варёными, станут с колен, построят заборы, станут на них опираться при вставании, научатся ощипывать ворон при съедении, изобретут акварель.

Потом построят города, потом снесут. Потом построят новые города, потом заново снесут. Третий раз построят, а вокруг них деревни, а в деревнях теплицы им. Луиса Корвалана из кожи рыбьего пузыря, станут растить внутри кактусы, всё для детей, раскрутят Анджелу Дэвис-489, переключат внимание на 489, отправят школьников на картошку, а детей на кактусы, потом все помрут. Выжившие станут хвалить политику партии, научатся сбивать из кактусов кактусовое молоко покамест легально, потом эманирует Гитлер с тезисом «вы тока посмотрите на этот народ, ещё 2 года назад тут было чисто поле, а нынче завод – бурлит, гремит, глядите, они ж делают пушки, чорт лысый, они делают пушки, ааа, а ещё танки и снаряды, огромное количество снарядов, посмотрите, рабочие живут в землянках, но оружие делается исправно и в огромном количестве; шо же делать, шо же делать…».

Потом эманирует Игорь Чубайс с тезисом «Сталин убил больше, чем Гитлер», на него все запшикают и станут кричать друг на друга, бросая тень на плетень, а ответственность на укрофашистов, а Игорь Борисович станет сидеть смирно, аки назаретянин, следующим утром объявят защиту детей от терроризма и в тот же вечер станут этих детей взрывать, а обвинять в бесчинствах Обаму, и голосить на всех углах пичальку о канувших детях, потом объявят ценностью литературу, в частности, «Поднятую целину»; воспретят секс, но будут смотреть сквозь пальцы, т.к. востребуют пушечного мяса, легализуют поцелуи, завезут пилотки, обяжут всех в пилотках ходить, раз уж завезли, чуток перепутают, раскроют пелотки, скажут срам и повяжут.



Потом архетипический папа возьмёт архетипического мальчика на руки и вместе будут смеяться и радоваться жизни, а через некоторое время оба умрут, и все их знакомые тоже умрут, а придут Иные. Оные Иные станут нещадно эманировать, но долго это не продлится, крымские татары спустятся со Скандинавских гор и оккупируют Москву. Страна встанет с колен, воспретят спирт, пить станут самогон, а на Лобном месте устроят показательные казни самогонщиков и так всё плавненько состыкуется. Мир устрашится и станет больше уважать, слать лучи уважения.

Возникнут новые цивилизации, потом пройдут, потом атмосфера Земли станет зелёной, потом выйдет Яровая с тезисом «а давайте проследим за всеми внимательно» и станут за всеми следить, и записывать данные на листочках, и складывать в папочки, построят города с целыми залежами папочек, назовут Арзамас-5476983476593247 и в таком духе, но не для всех папочек хватит крыш, из-за нехватки ангаров горы папок станут мокнуть под зелёным дождём, Иные в потуге истощения при слежении станут ослабевать, обратятся к Богу, перепутают адресата и востребуют больше жирных попов, оные незамедлительно объявятся. Внезапно отменят крепостное право и всех выпустят, но без паспортов и денег, оперативно выгонят из домов, а еды не дадут, но скажут «вы теперь свободны», а потом все погибнут, а выжившие ничего не будут помнить, а кто помнил, тех переселят в Казахстан.

Потом заново эманирует неопутлеризм, станут искать террористов, не найдут, тогда станут сыпать рязанский сахарок и все станут пить чай с рязанским сахарком, потом придёт Екатерина Великая-233 и востребует переписать историю, станут менять сахар на соль и валить на Обаму-455, но потом и это пройдёт.

Потом возьмут Астрахань и перельют Каспийское море в Чёрное, чтоб затопить укров, построят дамбы, укрепят костями, всё 1000 лет простоит и разрушится, укры мимикрируют и пропадут из вида; в таком случае построят город Глупов, а столицу перенесут в город Идиотов, перепишут местных жителей и воспретят продажу спирта населению; станут кивать на Гейропу, взорвут Брюссель, скажут «это ИГИЛ». Потом у одного мальчика погибнет на войне папа и мальчик вырастет без отца, и вообще впроголодь без малейшей заботы вырастет, конечно, поклянётся отомстить, станет уголовником, заматереет и приступит к исполнению клятвы, лягут миллионы, месть окажется удачной, эффективной.

Из Хабаровска придёт телеграмма «будем жрать лебеду, но Крым не отдадим», но едва чернила высохнут, как сгинет Хабаровск из-за великого цунами, образовавшегося из-за прободения Хонсю. Возникнут новые материки, тогда обоснуются на Гондване-733, станут искать укров, не найдут, выдумают новых. Раскопают останки древних цивилизаций, обнаружат Мавзолей, найдут Ленина и Путина в обнимку, предадутся религиозному экстазу, легализуют обнимания меж стариками и даже секс среди пожилых мужчин, потом на всякий случай всё-таки запретят; потом всё усохнет и канет, а потом возобновится, выжившие родят детей, которых отправят на войну, чтобы доказать величие и мощь государства.

Границы обнесут колючей проволокой; запретят молоко из-за жирности, футболки из-за коротких рукавов, а бутсы из-за поражения в футболе. Эманирует академик Сахаров, в новой реальности он прославится фразой «и ты, Брут, и вы, Брутья», его никто не услышит, отменят пенсии, отменят деньги, отменят Конституцию, отменят право на труд, отменят право на лень, отменят право на безделье, а остальные кастрируют; у кого останется маненько силы побегут из страны, но недалеко, потом всё пройдёт, выжившие сожрут кору с деревьев, заматереют, потом какая-то женщина случайно забеременеет. Потом встанет с оглоблей Виталий Портников с тезисом «а ну на колени, а ну каяться!» и размахнётся оглоблей, в этот момент встанет академик Сахаров, искры посыпятся из глаз его, отвезут в Нижний Ужгород, дадут отлежаться; потом придут поляки, уйдут поляки, эманирует Чингиспут, кинется за поляками, не найдёт. Выживших положат под сколоченные одна к другой доски, на которых устроят пир горой, гибель будет ужасной и мучительной. Станут колебать волны времени, натрут мозоли, продадут Байконур на запчасти в Грецию, пойдут войной на Веллингтон, вернутся с войны, двинут в Хабаровск за лебедой, на раскопках узнают про Крым, повернут на запад.

Потом станут сажать всюду бананы, малоудачно, ответственность возложат на крестьян, раскулачат, расстреляют, приедет Буэндиа Бонджорно, уедет; Аллу Пугачёву назначат главной индульгенцией, её привяжут к передку паровоза, тянущего состав с трупами расстрелянных крестьян и все поймут, что так надо и ежели не так, то давно бы уже стояли войска НАТО; все станут искать Сталина, эманирует Яровая, предложит закон про «дышать одним лёгким», все заорут «ура, ура» и осекутся из-за нехватки воздуха, но традиционно пойдут воодушевлённо войной на Веллингтон, собьются с маршрута, 40 лет по пустыне, забудут про закон, вернутся в разные стороны, кто куда; Алла Пугачёва всех переживёт.

Земная атмосфера станет фиолетовой, материки сдвинутся, возникнут новые режимы, пуще прежних, станут гадать, сколько в таком разе надобно казнить, 100 миллионов либо лучше 200, в пылу спора уполовинятся, вернут столицу в Глупов, обвинят во всём древних укров, потом всё пройдёт, вырастет трава, потом деревья, станут строить хижины, выращивать овец, накопят подкожный жирок, встанут с колен, забряцают оружием, одумаются, передумают, эманирует Октябрина Великая, прикажет переписать историю, объявит всё Русью, станут строить пирамиды, не достроят ни одну, расставят приоритеты, одумаются повторно, прилетит Иилон Мааск-744, научит электричеству, сразу станут стрелять электрическими зарядами в сторону прибалтийской границы, чтобы отомстить за дедов, пока есть электричество, попадут под санкции, электричество отключат, перейдут с лебеды на повитель, выжившие станут хвалить древний русский дух и кидать чепчики в воздух, скажут «гусары, ить мы такие, а эти пусть боятся и уважают».

Потом придёт директор, поставит стол, стул и станет писать письмо «я пришлю жене и дочке вжих точки вжих точки заграничные чулочки вжих точки вжих точки», конверт запечатает, но отправить не успеет, придут из ОБХСС, заберут и расстреляют, как и дополнительные 20 миллионов вместе с ним, маленькая девочка станет плакать и теребить убитую маму за подол и требовать у мёртвого папы леденец, потом всё канет, все сгниют, а выжившие не без труда спрячутся, потом приедет Пархоменко и установит табличку, а домоуправление её сдерёт от жгущего горделивого ощущения непреходящего величия, потом эманирует Яровая с тезисом «гниение воспрещается», станут воевать с процессом гниения, расстреляют всех больных кариесом, а главным сделают Муссолини-639, станут шагать в ногу, слабонервных отправят в тюрьмы, украдут телевидение, соберут прямой эфир, позовут оппонентов с иной точкой зрения и станут их ругать с начала до конца передачи, но не расстреляют, а построят царь-пушку и один раз стрельнут в сторону Воронежа.

В бесчинствах обвинят укров, пойдут войной на Донбасс-291, атмосфера Земли станет жёлто-малиновой в серо-буро-малиновую крапинку, материки чуток передвинутся, сразу с огромным воодушевлением пойдут на войну с Финляндией, как же без неё, отцы понесут смеющихся детишек на руках по Неокрасной площади, а исполнительницы «Танцев на льду» станут выделывать па в честь грядущей неминуемой победы над Финляндией, а исполнительницы «Танцев на воде» в полупрозрачных бассейнах на ручном подъёме в момент проплыва мимо Мавзолея приоткроют будто бы случайно межножье из-под хлипких трусиков, выражая доступным способом всеобщее воодушевление и символизируя игривость; на знамёнах нарисуют желтоватого Античного Бога Путлера, трущего от вранья нос и станут на картинку мастурбировать; натрут крайние плоти, явление приобретёт массовость, разозлятся, почувствуют себя ущемлёнными, перепутав направление сожгут Рязань, заодно наконец и Воронеж, скажут «это всё Омерика», пошлют денег Обаме-459, вложатся в егойные облигации, встанет академик Сахаров и сядет, с ним посадят ещё 60 миллионов, напишут «Иисус Христос наш» и «всё правильно сделали», главной ягодой объявят фасоль и станут выращивать, а потом все помрут, а выжившие расплодятся обратно, потом раскопают Мавзолей, доложат туда Муссолини-675, запаяют обратно, а потом всё пройдёт.

Потом достроят необходимые города, а меж ними пути сообщения навроде пули в воздушном сосуде, но из-за ржавчины пути запотеют, обвинят укрофашистов, расстреляют стрелочников, раскопают Воронеж, закопают Воронеж, востребуют уважения у мирового сообщества, пригрозят радиоактивным пеплом, попадут под санкции, телеграфируют в Хабаровск, востребуют лебеды, потом всё пройдёт.

Потом бабы нарожают новых, станет много пушечного мяса, девать некуда, придётся идти войной на Грузию, отвоюют Абхазию и Южную Осетию, и на всякий случай Тузлинскую косу, так удастся избавиться от излишка пушечного мяса, выжившим станет хорошо, эманирует Яровая, предложит воспретить эманацию, станут везде рыть, сумки досматривать, поставят рамки в метро, чтоб эманация не прошла; объявят себя Великими из-за тщательного качества досмотра, обратят внимание на укров, высмеют, дескать, вырыли они Чёрное море, а это не так, но запустят на всякий случай ракету в Мариуполь.

Потом востребуют величия, станут эманировать на Константинополь, взорвут Стамбул, не потрогать, так хоть насрать, потом атмосфера Земли станет чёрной, от ужаса бросятся искать Пензенскую область ввиду невзрачности, но слишком большая глубина, поверхность океана закипает, станут глубже нырять, проклиная укров. Эманирует Яровая с заявлением «это были учения», покажет живого Медведева с тезисом «держитесь тут, всего вам хорошего», спрячет Медведева, эманирует Навальный, предложит посадить казнокрадов, но все станут за казнокрадов горой и против каких-либо законов, а Навальный станет выжигать казнокрадов лучом света на Болотной площади, а студент Владимир Высоцкий нарисует чертёж, выпьет кофею, остатки жижи выльет на чертёж и объявит, что фсё, конец чертежам, а пойдёт в театральный; огромное красное еле тёплое Солнце почти коснётся поверхности Земли, постепенно раздуваясь, народ поплывёт шествием с иконами, всех расстреляют из подводных ружей, эманирует Яровая, напишет в дневнике «настроение хорошее, пили чай, ну чуток постреляли, ужо нормалёк»; станут строить мост в Крым, не договорятся, сойдутся на трубе в Крым, найдут где больше глубины и глины, в данном месте вобьют полторы сваи, да так и оставят, а потом всё пройдёт.

Выжившие станут плыть маршем в ногу, выдумают нормы ГТО, изобретут ласты из кожи оппозиционера, эманирует академик Сахаров, его сошлют в Нижний Тагил-на-Луне, т.к. эманация запрещена, изобретут водородную бомбу, станут искать укров, чтоб на них сбросить, потом всё пройдёт, потом вода закипит, выползут на сушу, увидят Землю почти полностью погрузившуюся в жидкое багровое еле тёплое Солнце, станут искать укрофашистов, телеграфируют в Киев, согласятся признать Киев Русью, а Крым Украиной, но никто не ответит, никого уж нет. Эманирует Яровая, скажет «давайте воспретим ходить, нехай все стоят» и за неимением полиции станет лично сбрасывать выживших в Солнце, а пятачок земли проименует площадью Белы Куна, снесёт кинотеатр «Урал», чтобы стало больше места и поменьше отвлекающих моментов, останется одна, ощутит величие, встанет с колен, вытянется на цыпочках, подожмёт жжёные пятки, станет подпрыгивать, воскричит «ай, ай, а давайте ещё чего-нибудь запре…», но ужо никто не услышит, ужо все на другие планеты перелетели, особенно древние укры.

P.S. Эмана́ция (лат. emanatio — истечение, распространение), понятие античной философии, онтологический вектор перехода от [семантически и аксиологически] высшей сферы Универсума к низшим, менее совершенным сферам; т.е. распространение избыточной полноты абсолютного Бытия [за пределы собственно своего бытия] /wikipedia/.

Астро-2.gif

Жахнутых.gif

Как-1.gif

Автор книг по целительству
выполнит бесплатную диагностику кармы, душевного состояния и психотипа (по новейшей уникальной системе Михаила), настроит семейные отношения. Сообщите ФИО и дату рождения. Лиц. 4058-гр. E-mail: astral@dnp.ukrpack.net


Как быстро, дёшево и просто поднять настроение сейчас и заложить мощный фундамент успехов на будущее

Р е к л а м а
1 банер тут = 50 рублей/раз.

Значение планет Солнечной системы в индивидуальном гороскопе. Венера. Как продать партию велосипедов

Напишу инструкцию по пользованию вашим товаром


Р е к л а м а
Фильмы для взрослых, антивоенные, добрые, про любовь.

Р е к л а м а
Чем занимался прадедушка певца Баскова или Ищу рекламодателей в публикацию удивительной книженции
sexmotor: (erotella)
На днях участвовал в вебинаре от ridero.ru, насчёт продвижения книг. Много людей пишут книги, а толку мало, книги люди читают не активно, а высказаться стало проще и писателей стало избыточней, нежели прежде. Ридеро моментально оформили вебинар в виде книженции. Вот здесь можно прочитать. А моё мнение такое: реальна только стратегия Олега Пономаря. День за днём мониторить какую-то тему и набирать подписчиков в социальных сетях. Чем я, собственно и занимаюсь (с перерывами на колбашение пространством бытия, когда напротив, читателей распугиваю). То есть реально состояться как пишущая личность и тогда книги будут продаваться хорошо, а на встречи с читателями будет собираться довольно публики. Ну и на вебинаре о том же говорилось, что надо соцсети задействовать. Иной стратегии, кажется, и вовсе нету.
Read more... )
sexmotor: (erotella)
ПРО ВНУТРЕННИЙ МИР
Отмашка для старта различения прежде невыслушанных частей тебя.


Какая большая тема, на 30 томов пухлых тянет. Как же спрессовать для удобоваримости? В 30 лет плюс-минус в самый раз поработать с миром внутренним. Раньше было не очень понятно, потом будет поздно. Хорошо бы для начала внутренний мир обнаружить. А то некоторые отрицают. Мудрые люди говорят, что правильно поставленный вопрос это половина ответа. Вот бы понять, чего хочется взаправду, но так вопрос не ставится. Ибо часть твоего подсознания хочет одного, а часть другого, альтенативная часть третьего и так далее. И это нормально, так и устроена психика. Эти говорят: пойми чего хочешь, чего тебе в самом деле надо. Ну это в высшей степени наивная постановка вопроса. Вряд ли поможет наивность. Уж точнее сказать: договариваться самой с собою. Так ближе к истинности, хотя и это полуправда.

Правда в том, что нет никакой тебя. Есть части чего-то что внутри тебя привыкло обитать. Если болит и дело не складывается, наверняка некоторый кусочек тебя не услышан. Где-то гниёт частичка тебя, она хочет быть услышанной, чтобы её интересы удовлетворились. А другие частички тебя не дают первой частичке быть услышанной. Причём надо понимать, что и те, и другие частички тебя не есть ты. Это нечто, что живёт на территории твоего внутреннего мира и любит называться самой тобой.

Примирять их надо, но для начала осознавать. А именно, вызывать свои потребности во «внутренний парламент» и заслушивать. Ыых, сколь дивное открыться может. Бывает, некоторая партия внутри тебя истошно кричит, воем воет, а ты ей слова не даёшь, не считаешь возможным заслушивать хрень подобную. Она вопит, а бы берёшь левое убеждение и бабах по башке той субличности, ну, воет, конечно, плачем плачет, и отползает.



Заслушивать надо себя изнутри. Не общественные установки и не много чего ещё, чего бывает на свете. Пусть оно бывает, а ты послушай, чего они вопят. Это самая начальная группа детсада, где выращивают святых. Заслушивать изнутри: слово у микрофона давать.

Как сказал один казнокрад: Госдума не место для дискуссий. Шо? Или как сказала одна стерва: я-то себя знаю, просто мужиков нет подходящих. Хотя мужиков просто немеряно. Причём откуда знала она себя – не ясно. Она же стервозничала, покамест все остальные самих себя заслушивали. А стерва без внутренних прений обошлась, как Госдума без дискуссий.

Как сказал Альберт Эйнштейн, сложные проблемы не решаются на том уровне, где были созданы. Правило годится для большинства трудных ситуаций, не только для замужества. Востребуется подняться и посмотреть сверху. Это тебе домашнее задание. Я разрешаю и повелеваю тебе подняться на уровень выше, где ты увидишь все части самой себя целиком. Всё, что в тебе, из чего ты состоишь, хотя и не совсем это ты, но ладно. Пусть будет мир.

Я создаю внутри тебя немыслимое чудо. В течение 1-2-3-х дней после прочтения этих букв случится спонтанный взлёт твоей точки сборки в высшую область, где ты увидишь себя состоящую из частей. Просто понаблюдай. Это случится неожиданно и, вероятно, несколько раз. Фоном несколько дней будут идти подспудные медитации о твоей цельности/раздроблённости. Куски тебя будут подавать голоса. Обязательно подаст голос та часть тебя, которая была недостаточно заслушана. Вот это самое важное. Это самое удивительное. Сейчас преудивительнейший период твоей жизни.

Ты не можешь услышать саму себя, т.к. тебя не существует. Нет никакого «я», а всё, что мы обычно так называем, это куски внешней энергии, к которым прилепились куски внутренней. Судьба – это не ты. Предчувствия будущих явлений – это не ты. И много чего не ты, но это многое географически располагается внутри тебя. Вскорости услышишь ты многое из многого, чего не бывает, но оно живёт в тебе.

Ооочень вероятны озарения в ближайшие дни. Эдакие вспышки откровения. Спокойно. Всё заслушивай и принимай во внимание.

Это прямая команда. Мой приказ исполняется сам собою в твоём подсознании. Твоё подсознание давно ждало этой команды: заслушать части самой тебя изнутри. Процесс пошёл. Позже проверю, как идёт работа.


КАК НАЙТИ МУЖА, ЗАДОЛБАЛИ

1. ШЕВЕЛЕНИЕ МОЗГАМИ
Глава первая, в которой автор востребует разжижения мозга читательницы, дабы взболтать и при обратном застывании перепрограммировать, вдруг встанут получше.
2. БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?

Вот в чём вопрос + неожиданное явление жёсткой мозолистой руки.
3. ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ
Глава, где читательнице предлагается прецизионировать амбиции.

4. МАТРОНА МОСКОВСКАЯ
Глава, в которой автор указует на самый простой способ обретения проштампованного мужика. Самая простая магия, состоящая из прямой просьбы милосердия у Бога через его приближённых.
5. ЧТО ХОЧЕТ РОДОВАЯ КАРМА?
Откуда вдруг берётся иногда колбашение.

6. ДРУГИЕ СВЯТЫЕ МЕСТА
Реализуй все шансы, которые наличествуют.


Астро-2.gif

Как-1.gif
sexmotor: (erotella)
ДРУГИЕ СВЯТЫЕ МЕСТА
Реализуй все шансы, которые наличествуют.


Бывают и другие святые места, в дополнительности к Матроне Московской. И тоже слышимость бывает отчётливая. Надо просто использовать эту волшебную методику. В ряде случаев происходит чудо.

Множество таких мест за границей России. Путешествовать полезно расширения кругозора полезно. Ежели на одном месте сидишь, энергия застаивается. Можно чуток встряхнуться. Не обращай внимания, что святые места значатся под флагами разных религий. Это неважно. Формализованные религии придуманы для совсем уж дремучих людей. Религиозность не очень связана с формальными атрибутами. Это внутреннее тонкое чувство. Выходи на контакт с Богом, который внутри тебя. Это очень тонкий еле слышный голос, но он никогда не врёт.

Можно по святым местам не ездить, если слышимость с Богом хорошая. Но небось не очень хорошая, раз с мужем не складывается. Эти святые места как символы. Нужны для улучшения слышимости. Полезно сделать променад по святым местам, заодно целлюлит растрясёшь.

Парочка указаний из моего опыта.

1) Израиль.
Стена Плача в Иерусалиме.



Это обломок древнего иудейского храма. Молитвы и обращения у стены эффективно работают.



Read more... )
sexmotor: (erotella)
ЧТО ХОЧЕТ РОДОВАЯ КАРМА?
Откуда вдруг берётся иногда колбашение.


После твоего обращения к Матроне события могут произойти весьма странные. Может начаться великое колбашение. Эманировать в жизни твоей может вот хоть чё. Нешто непонятное либо даже и вовсе неприятное. Если по этому пути реальность проистекает – ну точно – высшие силы перетряхивают, чтоб косточки твои повывалились. Ну как сок взбалтывают, чтоб разлить по бокалам. Ты пока – сок, но отстоявшийся. Мякоть осела на дно, спрессовалась. Значит дело пахнет родовой кармой.

Если имеешь мысли-эмоции-убеждения неправильные, то они для исполнения заветной мечты твоего "внутреннего я", для исполнения миссии, при надобности летят в кармическую топку, тока в путь. И чем больше у тебя тяжёлой кармы (грехов, зависимостей, страстей, обусловленностей, отождествлений), тем больше будет колбасить, т.к. много чего надо перетряхнуть. В эдаком разе внутренне расслабься. Будь что будет. Всё ооочень хорошо. Там же совершенно неисповедимо, умом не разберёшь. Ежели трагические штуки послучайнятся, то и хрен с ними. Что с яблони упало, то уже гнилое, не парься. Колбашение это признак БМП-3, нечто из тебя или через тебя рождается. Потом уточню, что это такое.



А может и не будет колбасить. Не могу предсказать точно, что именно из моей книженции сработает, а делай всё сразу – постепенно. Использовать нужно всякие варианты. И магические обязательно, и божественные – всё подряд. Всякое волшебство пригодится. Эта книга страсть сколь волшебна и заколдована. Когда я начал её писать, то у меня пошёл яркий аспект Нептуна. Так что книга обладает анестезирующим расслабляющим эффектом. И выводит на идеалы. Просто продолжай читать. И, конечно, Нептун это бог милосердия. Так что чудо более чем возможно. Ща наколдую.

Read more... )
sexmotor: (erotella)
Собственно, стоит задача написать какую-то позитивную книгу. Оно в принципе бы вообще не надо, особенно книг и букв. Но токмо из магических соображений влияния на реальность. А вообще надо уже молчать, уже сколько можно.

Книгу заради чудес, в частности, Владимир Львович Леви мне посоветовал. А и так шумят, что полезно. В том духе, шо ежели как ляпну чего худое и пипец в незамедлительности сыщется, и сколь нещаден, то ежели с обратной стороны, то каковая сила в добром направлении раскроется и не будировать ли её ради чудесной самопроизвольной милости.

Уже пару месяцев не могу начать. Нейдёт. Вообще литература в этом году нейдёт. Не знаю зачем писать и для чего, и для кого. Ничего не хочу сказать. Не изволю научить как жить. В этом году я бы сам поучился. Вообще чем меньше шансов объединить архетип самоокупаемости с архетипом литературы в ближайшей окрестности реальности, тем бестолковее представляется идея восписать книженцию. Что за ахинея, как бы? Посему делаю фотоотчёты о путешествиях да мучаюсь от личной семейной незадачи.

Ну как же написать позитивную книгу. Я есть отзывчивость. Как я сам себе могу скомандовать. Это всё равно, что взять гороскоп и рассмотреть. А так не бывает. Нужен какой-то запрос. Особая трудность в силу ступора, добрые слова сами собою вообще не пишутся. Может надо усердно заставлять себя и продержаться так синодический месяц 29,5 дней? А дальше будет легче?

Но где взять хотя бы 1 доброе слово? Я уже и не помню, какие слова добрые. Слишком дюже негатива эманирует. Сплошное /недобрые ругательные слова 2 штуки через запятую/, что уже и забыл какое такое бывает добро.

Ежели только обратиться к реальным историческим персонажам за советом. Вдруг скажут за добро и понесётся. Ну как же начать, если обычно заглавная проблема кончить.

Агата
Возьми за правило писать один позитивный пост о ком-то или чем-то. Без политики. Просто о мире и людях.


Ездил в субботу по московскому метро. Возил дочь в зоопарк, до черепахи. Почти все люди в ихнем фашистском метро переодеты в синие мерзкие штаны. Иногда светлые, почти белые, иногда тёмные, даже чёрные. Но один хрен, синюшнеые. Какая особенность? Без исключения все мятые. Почти все протёртые, будто их владельцев привязали к лошади верёвкой за шею и долго тащили ногами по Краснопресненской набережной, иногда били, от этого множество штанов рваных. Вот каждый второй наверное рваный. Раньше люди хотели покрасивее приодеться, а теперь соревнуются кто хуже выглядит. И грязные, и рваные, чисто двойная /филейная часть/. Не только грязные как /остроумное, но негативное словечко/, но и с дырками. Её богу не вру, спуститесь в метро.

Непонятно, зачем в 2016 году надевать дырявые штаны с дырками, ведь ещё в древнем Китае на занятиях по фэншую заповедали: рваную одежду - на хрен. Не надевать. А тут прям как в аду, отчётливо неэстетично, плюс проблемы с идентификацией. Ну шо за баба в штанах, это ж не баба, а скорей мужик. И все они как мужики, но грязные, причём рваные. И нету силы сострадания, что какие люди бедные, ибо они добровольно лохмотья носят, а бабы под мужиков косят, блевотные ощущения. Нечто огромное и тотально гадкое, и оно всюду. Наверное это эманация жопы бытия. И ладно бы у одного зелёные лохмотья, у третьего жёлтые, нет! Именно синие, синюшные, гадливомерзотные. Даже под бабочек не закосишь, а вот именно под бомжей громокопательских.

Кажется, первая попытка позитива не увенчалась успехом. Бум заново тужиться, чо.




- - - - - - - - - -


Р е к л а м а
Баннер ГроссТехника.jpg

Р е к л а м а
3163367_original.gif
sexmotor: (erotella)
Из переписки с издательством электронных книг Ridero
Сергей, я понимаю Ваше недовольство и хочу объяснить сразу, чтобы снять вопросы на будущее. Нам в принципе неважно, что у Вас на обложке и внутри книги, пока Вы не нарушаете закон. Но наша задача не только создать книгу, а еще сделать так, чтобы она попала в магазины. А магазины предъявляют очень много требований к публикуемым книгам и постоянно вводят в действие какие-то новые ограничения. И эти ограничения они разрабатывают сами с опорой не только на закон, но и на какие-то свои внутренние соображения. До нас только доходят указания, как делать не надо.

Я понимаю, что "чпокнуть" не такое уж криминальное слово и вся концепция книги строится на полном названии. Но в магазины книгу с таким названием не возьмут, и мы не можем, к сожалению, на это повлиять. Давайте попробуем заменить его на "жахнуть" и посмотрим, что из этого получится.
Теперь про заднюю обложку. Я имела в виду слова "вагина" и "вульвочки". Не пропустят.
ISBN мы не можем поставить заранее, а в типографии могут промахнуться и поставить миллиметром выше и левее, и получится брак.
Если Вы хотите просто электронную книгу, давайте поставим только переднюю обложку, а задняя будет стандартная.
Про разрешение Вы поняли все правильно, нам достаточно скана разрешения, на котором есть подпись и дата.
Что касается использования имен других людей.
Согласно законам РФ (ст. 19 Гражданского кодекса РФ) имя физического лица или его псевдоним могут быть использованы другими людьми в их творческой деятельности только с согласия этого лица .
Люди, чьи фотографии Вы используете, должны дать на это разрешение.

Обложка книги должна соответствовать требованиям возрастной категории 0+. Поэтому на обложке недоспустимо размещать нецензурную брань и бранные выражения, не относящиеся к нецензурной брани, а также эвфемизмы, заменяющие нецензурную брань, которые позволяют однозначно установить, какое именно слово подразумевалось.
Проще говоря, на обложке нельзя размещать обнаженку, использовать матерные слова, слова тематического поля "секс" и обозначающие телесный низ. Но слово "секс", как это ни странно, можно.
К содержанию предъявляются те же требования, потому что содержание входит в те 25%, которые видны в предпросмотре в магазине.

Администратор службы клиентской поддержки

*    *    *

Бразы современники!

Настала тяжкая козлокрадовая пора. Жахнуть ещё можно, а вагина уже запрещена. Нет такого слова! Непонятно куда сувать! Жахнуть-то пока можно, тока уж без вагины. И никаких более вульвочек, жахай себе смело иное, несродственное, вероятно, жестковатое. С сучками и задоринками. Нету более в литературном русском языке понятий "вагина" и "вульвочки", ну как же сказать культурней. Давайте скажем "дырка". Мне кажется, россиянам сойдёт. Им много не надо. Либо это тоже эвфемизм? Читается в слове "дырка" слово "вагина"? Вот надо, чтоб не читалось.

Секса более не бывает, в литературе запрещён. Слова тематического поля "секс" недопустимы. Козлокрадовый говнодохлопутлер сопидарасы победил. Как бы уже жопа, но жопы, однако, больше тоже не бывает.  Ибо слова, обозначающие телесный низ, запрещены. Жопа отсутствует как принцип. Вот я давно парился, как описать ситуацию в России. И вот подсказка, это жопа телесного низа, которую нельзя использовать в литературе. Это нелитературная жопа,
бесполезная для окультуривания нации. Жопа без функции.

Думаю, что писать "Владимир Владимирович Путин" тоже в книгах нельзя т.к. этот урод в сентябре-1999 года взрывал в моём городе дома с живыми спящими людьми. И с тех пор среди вменяемых людей термин "Путин" явно бранное ругательное выражение, не относящееся к нецензурной брани. Просто издевательское выражение такое.



Столкнувшись с легальной российской (полуэлектронной) издательской средой, я обнаружил страшную цензуру.  Всё перекрыто, практически ничего нельзя. Какбэ прямое указание ни тратить ни капли энергии на словоплетение на русском языке. Писать только на языках, имеющих смысл и будущее. Где вагина разрешается.

ЭВФЕМИ́ЗМ
Мужской род. книжн.
Слово или выражение, заменяющее другое, неудобное для данной обстановки или грубое, непристойное.
"«неумный» вместо «дурак»"

По версии издательства Ridero нельзя, например, написать, что владелец нашего государства, ежели установил такие правила, то неумный. Вот нельзя. Ибо всегда можно в точности установить, что имелось в виду "Путин дурак", а на это надо разрешение. Причём от него самого, от неумного.

Ебать.

Неумный - запрещено, ибо эвфемизм (дурак).
Путин - запрещено, надо разрешение (от дурака).


В этом месте Жванецкий будет долго рыдать.
Запрещённый эвфемизм + бредовый документ.

Кстати, пизда торговцам секс-игрушками. Там же везде "вагина" написано.

Предлагаю восстание.

Всех козлокрадовых неумных деятелей, выебавших культуру в моей стране, посадить в тюрьму, государство отдать Лёше Навальному на переделку, себе я забираю вагины и вульвочки, а издательству Ridero отсылаем эвфемизмы. И все счастливы, всё в ажуре.

Р е к л а м а
777.gif

Р е к л а м а
Баннер ГроссТехника.jpg

Р е к л а м а
3163367_original.gif

sexmotor: (erotella)
Это значит 25 книг, готовых, полуготовых, черновиков и набросков.



Вопрос простой, шо делать?

[Poll #2042814]

Profile

sexmotor: (Default)
sexmotor

December 2016

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 1314 15 16 17
1819 20 21 22 23 24
2526 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios